靜．看人生

又再一次為了一些小事情鬧得不愉快 
不過有聲總好過在背後發聲 
 
在這個斤斤計較的八月份 

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我的情緒智商不段在自己的警惕下增長
 
有時候覺得自己逼得自己太緊
 

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本來今天是我的休假
 
但因公事而取消上班
 

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對朋友失望已經不是第一次了,
冷嘲熱諷的態度令我覺得受傷了.
受夠了妳的公主病,
當然, 我是一個成年人,

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今天中午時候要外出工作, 短短一小時的外出工作, 我覺得我有中暑的跡象, 立即去樹蔭下休息一下, 不停的喝水. 那一刻我只知道不是我勤力不勤力的問題, 而是我體力能不能支持的問題, 這個星期我都有工作上的情緒影響, 晚上安靜下來的時候我問自己, 假如我辭職不幹, 我可以做甚麼呢? 反覆地正視這個問題, 最後冷靜這些負面的情緒! OK! 又再自我催眠自己, 這份工作很有意義, 就算換了工作結果還不是一樣!? 所以, 真的要出外放鬆一下了, 不然又會積壓一堆抱怨.
 
秋季旅行在上海與台北之選, 最終選擇了台北, 輕輕鬆鬆的吃喝玩樂不是很好嗎? 這一次自由行要好好的計劃一下要去的地方, 基本上四天的行程我已經有一個大概, 主要是在無工作的煩惱下四處走走, 這就是我工作的原動力, 走出香港, 甚麼地方都是有趣的. 是的, 我的人生就是要輕鬆地過, 不需要奢華, 只要舒適地過每一天...
 
生活上不外如此, 誰要那麼認真, 眨眼一過, 很快就老了... 
 

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飛機是感染豬流感的重災區, 開始猶豫十一月是否應該出外旅行, 如果不幸地同機有人感染了, 我需要被隔離的話, 我相信我立刻會瘋掉! 發燒就不應該上飛機好嗎?! 其他人因為你而被隔離, 假期沒了, 機票酒店費用亦不會退回, 換作是我被隔離的話, 我真的會把帶病者立即唾罵死!!
 
終於將五百多頁的把妹達人看完了, 我的書評是 - 可以一看! 如果你視性愛如遊戲, 喜愛濫交, 要把妹才能夠肯定自己的話, 這本書可以幫到你! 書中提及的一些心理戰術, 我只能說要是喜歡交際應酬的人也可以當作參巧. 

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今天最高氣溫是32度, 5月已經熱到這樣了, 8月的時候會不會熱死人呢? 討厭的熱天來了, 又來一個懶洋洋的夏季吧.
我發覺很多女性穿涼鞋的時候都不會將雙腳保養好才穿涼鞋, 拜託! 既然要穿涼鞋的話就將腳甲修好, 做好磨沙抹好乳液才穿涼鞋吧! 今早看到一雙充滿死皮的腳穿著露腳指涼鞋, 腳甲沒有修好, 腳甲油有一半退了又不補上, 真令人倒胃口! 
最近流行這個玩意, 這些懶女人請速去做腳部保養好嗎?! 就算不穿涼鞋腳部保養還是要的, 不要被圖片上的驚嚇脫皮過程嚇到, 我相信除非你雙腳就快爛掉, 否則脫皮的情形沒法達到圖片上的嚴重. 有男士喜歡足沐時做上海批腳皮, 這種方法只會令你雙腳的腳皮越來越厚, 試試這個Baby Foot Mask吧! 男女都適用的.
緊記腳部皮膚更換時每天都要抹乳液, 祝大家夏天都有一對Baby Foot!

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當收到了報稅表的時候又是到罵髒話的日子...
無能的政府, 無能的醫療體系, 無能的特首, 無能的老臣子, 無能的樹葉咭!! 去你的無能政府!
 

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這幾天晚上天氣有點清涼, 反常的天氣, 豬流感擴散各地, 整個人就莫名其妙地感覺很差勁.
報章上說每天上facebook超過一小時的話, 你就是有病!
全球最優質生活城市評選出爐, 香港排名70!
這幾天我都問自己 "你快樂嗎?"
我不會抱怨半句, 因為我有工作, 有朋友, 有家人, 有飯吃, 有屋住, 有咭碌, 沒有欠債, 沒有傷殘, 沒有生病, 可以出國旅行, 可以自由戀愛...
比起很多人, 我很幸福了.
但最後都想再問自己, 你的人生目標是甚麼?
"開心快樂, 身體健康, 吃喝玩樂, 周遊列國"
今晚寫的好像很廢話!?

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今天奶茶去當狗狗模特兒,  現在應該在弄造型吧. 希望牠會開開心心的拍照.
暫定五月初送牠到新家庭生活, 希望牠會習慣和得到更好的生活環境.
 
這一年多的相處, 我得到很大的樂趣和快樂, 跟媽媽的關係變好了, 不知道牠離開之後, 我又會變成怎樣呢? 最近脾氣又開始大小姐發作, 跟老媽說話都沒有耐性, 有時候更不想回答, 我跟她思想上的分歧很大, 我相信奶茶離開之後, 我又會變成回家不再說話的大小姐了.
 
有一天媽媽跟我說:
"你可不可以回家後不對著電腦呢?"
"我有阻礙你嗎? "
"我只是說不要一天到晚都在玩電腦"
"那我每天都出去玩, 下班不回家好了"
 
是的, 我就是這樣大小姐脾氣. 老媽每次跟我說話, 我語氣都不太好, 有時候都知道自己不對, 但這一年多我已經盡量給多一點耐性跟她說話, 可能最近都煩惱奶茶的事, 她又一直嘮叨, 說一些令我煩躁的話, 我語氣自然就不會好了, 昨晚又一直說一些有的沒的, 突然間我心情又不好了 , 立即拿出我的Ipod, 將音樂開大聲一點, 蓋住她的聲音, 才不會跟她吵起來. 跟老媽的相處, 一直都好像不太好. 明知道我不喜歡一直被人碎碎念, 她越是喜歡挑戰我的忍耐力, 每一次都要吵架才罷休, 我不太了解老媽的心態!?
 
有時候在想, 人變老了真的很嘮叨, 又開始懷念爸爸的沉默. 唉, 我真的愛爸爸比較多!

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最近我都看一些自己看不明白的書, 哲學對我來說太深奧了. 不過從書本中看到一些理念, 有些令我思維上有新的啟發...
  
尼采說 "痛苦的人, 沒有悲觀的權利"
 
但丁說 "走你的路吧!不必理會別人怎麼說"
 
柏拉圖說 "愛情是一種嚴重的精神病"
 
笛卡兒說 "我思故我在"
 
我的腦容量似乎將舊的一些謬論刪除掉, 重新注入一些新的思想.
開始覺得從無奈中得到一種快感, 是自虐, 還是自私?
 
最近都忙著將自己心靈上推向墮落, 真的越快樂, 越墮落!
到最後又可能將自己置諸死地而後生, 一個重生的我將會怎樣呢?
重複的問自己 "為甚麼?"
得出的答案是 "為甚麼不?"
 
仍舊的任性, 自我, 不負責任.
要置自己於死地, 談何容易?
 
時間一天一天的過去,
這種快樂到最後變為墮落,
一種無法自拔的痛...
去你的得永生!



 
P.S. 我不是要自殺或是嗑藥, 只是用文字去發洩一下情緒而已, 放心好了!

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最近我忙著寫另外兩個的秘密基地. 一個是跟我認識十多年的知己朋友的地方, 不開放給其他人觀看, 內裡有著我們多年的秘密和心底說話, 那一個天空只有我和他的對話. 有人會問說, 為甚麼不用電郵呢? 其實我們彼此都用了電郵通信十年了, 風雨不改, 沒有因為生活上的改變而疏遠對方, 反而成長中的點滴中, 我們的關係更加緊密, 雖然不是情人的關係, 但我更珍惜這份情誼.
另一個地方, 我完全將自己心內的情感裸露於人前, 沒有任何秘密, 每一個字都是我的愛. 不知不覺寫下數十篇的愛情故事, 沒有人知道的地方, 因為我想在那裡暢所欲言, 不想有認識的朋友看完之後問我說 "為甚麼會這樣?" "結局是怎樣呢?" 只想純粹記下自己的故事.
每天都用上很多時間去寫, 沒有想得到甚麼, 只想抒發一下多年來的回憶.
心底裡永遠都有一個上了鎖的地方, 閒人勿進!

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