靜．看人生

這個五月份, 我將自己的行程排得滿滿的, 沒有一個聚會是跟酒精有關連. 我相信我已經完全戒掉這個陋習了.

時間多就會胡亂想事情, 早點睡覺, 放假多出外走走, 我相信對我的情緒會有幫助.

最近每晚都會抱著書本睡覺, 我發覺一天只有二十四小時太少了, 又或者每天睡八小時太浪費了. 但我不需要長壽, 請不要給我永生, 活到七十歲已經足夠...

小時候不懂事, 天真瀾漫, 無憂地成長...

少年時期的任性, 叛逆, 根本沒有人可以管我, 幸好只過了短短幾年的叛逆年代, 亦沒有誤入歧途的基因, 但總算為自己看到黑與白之間的灰色世界.

隨著時間的流逝, 人生歷練開始豐富起來, 明白到一些不解的道理, 原來有些事永遠都沒有一個標準的答案. 因為每個人都有他的經歷, 處事就不可能照著方程式去走, 而我亦不是觀世音菩薩或耶穌去打救世人, 對不起, 我只是一個自私, 自我的普通人.

一個平凡的世人, 活在吃喝玩樂之中, 嘗盡喜怒哀樂的人生, 七彩繽紛的世界從兒時開始, 色彩慢慢的退下來, 我努力地為它添上顏料, 希望到年老的時候不會只剩下黑與白這兩種顏色...

對不起, 這只是一個小小的要求, 不需要多, 快樂就好...

最近又再開始依賴安眠藥才可以睡得安穩. 不過總好過整夜失眠, 明知道是不健康的習慣, 但就是不能擺脫, 成為依賴, 最終可能與它為伴.

但願早日可以放下這個不健康的習慣...

我所謂的煩惱比起別人的根本就微不足道...

今晚你寫的文字, 帶給我無比的哀傷.

我不知道原來你承受的, 是這麼沉重.

現在的我, 更感到無力.

我甚麼都做不到.

對不起...

現實的生活, 喚醒了我們的夢...

每天都期盼睡前的溫柔.

每個人都是獨立的個體, 誰沒有了誰都可以繼續生存下去.

寂寞是一種很可怕的感覺, 但當你習慣了之後, 反而很享受那種寧靜的空間. 喜歡從文字的表達多於出於自己的口中, 是累了跟人打交道嗎? 還是厭倦了別人的假面具呢?

很多時都會看到一些人在處理事情的拖泥帶水, 猶豫不決. 自己心裡會一陣不快. 急性子的我又會說出一大堆的理論, 但事後靜下來的時候發覺 "子非魚, 焉知魚之樂?" 有些人就是會享受這種剪不斷, 理還亂的過程. 週末待在那些燈紅酒綠的地方, 出盡渾身解數吸引對盤的異性, 最後得來一堆數字, 第二天醒來拿起手機想約出來吃個晚餐, 按了三個號碼就覺得興致沒有了.

現在的人都是接吻後才牽手, 上床後才戀愛, 流行這種速食戀愛. 以往的牽腸掛肚, 心猿意馬的愛情好像不多了.

置自己於死地而後生, 我期待這一天的來臨...  

最近我在做甚麼?

不斷問自己 "why?"

越快樂, 越墮落?

難得快樂, why not?

不知不覺已經一個月了, 今天有點心灰意冷, 充斥著不快樂的情緒...

認真地去投入, 到最後只是遊戲一場.

一開始就知道結果, 只是自己的任性.

究竟是快樂還是悲傷,

常說人生如戲, 戲如人生...

選擇繼續地墮落? 還是繼續地快樂?

是不甘心? 還是不捨?

醒來只是夢一場...

最近我忙著寫另外兩個的秘密基地. 一個是跟我認識十多年的知己朋友的地方, 不開放給其他人觀看, 內裡有著我們多年的秘密和心底說話, 那一個天空只有我和他的對話. 有人會問說, 為甚麼不用電郵呢? 其實我們彼此都用了電郵通信十年了, 風雨不改, 沒有因為生活上的改變而疏遠對方, 反而成長中的點滴中, 我們的關係更加緊密, 雖然不是情人的關係, 但我更珍惜這份情誼.

另一個地方, 我完全將自己心內的情感裸露於人前, 沒有任何秘密, 每一個字都是我的愛. 不知不覺寫下數十篇的愛情故事, 沒有人知道的地方, 因為我想在那裡暢所欲言, 不想有認識的朋友看完之後問我說 "為甚麼會這樣?" "結局是怎樣呢?" 只想純粹記下自己的故事.

每天都用上很多時間去寫, 沒有想得到甚麼, 只想抒發一下多年來的回憶.

心底裡永遠都有一個上了鎖的地方, 閒人勿進!